Cómo ser un American Neopunk Teenager

Si no tienes personalidad y estás buscando una que encaje con tu estilo de vida, ¡ésta puede ser tu solución! Hazte ya un American Neopunk Teenager.

Artículo sacado de Punkisdemierda.com en 2003 (actualmente modificado)

¿Cómo? ¿Que no todavía no eres un American Neopunk Teenager?

No te enteras tío, ir de metalero ya está muy visto, el Festimad no está de moda y todos lo sabemos, hay que ser más guay que los demás y ahora sabemos cómo conseguirlo. Apúntate al carro antes de que sea tarde (y tengas que hacerte emo). Aquí tienes unos cuantos consejos por si andas un poco perdido

1- ¿Dónde vas con ese pelo? ¡¡¡Es negro!!!

Póntelo de algún color antes de que te vea nadie, no queremos que sepan que tí antes llevabas el pelo de tu color natural. Destruye las fotos que demuestren tu anterior falta de estilo o compra rotuladores de colores y coloréalas. Recuerda que antes de teñírtelo tendrás que decolorártelo o la gente no te creerá cuando les digas que tu pelo es azul (y tendrán razón). Gástate 50 eurazos en una peluquería, es lo mínimo que puedes hacer para agradecerle a tu pelo ese efecto “cool” que estás buscando.

2- ¡Quítate esa camisa!

¡Guarro! Quema cualquier camiseta que sea de un grupo que no está en Lookout, Epitaph, FatWreck… Compra sólo camisetas y sudaderas de bandas americanas (y de Millencolin) y, a ser posible, siempre por internet, para que los demás no la tengan. No querrás cruzarte con un pavo que lleva tu camiseta de Pennywise (sí, esa que sale el logo de PW y una línea horizontal), te sentirías vulgar y no queremos ser vulgares ¿no? Paga 200€ para que te envíen los últimos modelos de los grupos más molones y de paso también alguna camiseta Atticus, que son una mierda de camiseta que pone simplemente “Atticus” pero eso sí, es cool.

Además nadie sabe que son una mierda, porque ellos no han sido tan guays de pedirlas por internet, así que se tienen que conformar con ir de surferos llevando camisas de Quicksilver y Rip Curl (y tú podrás llamarles pijos o surferos de mierda si te caen mal). En definitiva, paga por llevar carteles publicitarios en tu ropa, así todos sabrán quiénes son nuestros padrinos.

3- ¡Llevas un pendiente!

Quítate esa mierda de garrulo y ponte un piercing como dios manda. La ceja está muy vista pero da un aspecto agresivo que nos vendrá genial para parecer más auténticos. La lengua le da morbo a muchas niñas, así que quizá sea una buena elección. Consulta con los vídeos de tus grupos favoritos para no equivocarte, no vaya a ser que la moda sea ponérselo en la nariz, imagina a Tom sin su piercing… ¡no molaria! Así que tú tampoco molas. No es tan difícil de entender, ¿no?

Simplemente paga por ponerte unos cuantos canales de cable en los que pongan todo el puto dia los discos de grupos punkis que pusieron el culo por firmar con majors como Sony o Virgin, así no te perderás detalle de sus nuevos looks.

4- Haz algún street sport.

A ser posible skate, los skaters son adorables (como Avril Lavigne) y además está bien visto. Te dará
un toque de “chico de la calle”, eso sí, tu tabla tiene que salir en uno de los Tony Hawks para Play, ya sabes, con una Element o Zero para empezar está bien. Gástate 200€ en el patinete para que sea bien original, la gente guarra que ves en los parques se compran tablas de oferta o sin dibujos! Pero tú no, la tuya se ve a distancia que tiene un dibujo ultra cool, sobre todo se nota porque la
llevas cogida de la mano, pero eso no importa, te da ese aspecto de estar en la onda que necesitamos. Ah! y no olvides gastarte 30 euros más en pegatinas de marcas que (por supuesto) también salgan en el Tony Hawk. Si tus amigos las conocen, entonces estás en el buen camino. Si no lo hacen te las podrás dar de listillo y decirles que no tienen ni idea.

5- Critica la sociedad de consumo.

Sí! me has oído bien. Tú eres un punk, no te gusta el sistema, también eres anarquista. No importa que le des tu dinero a la MTV, a DCShoes, a todas esas maravillosas marcas que te ofrecen la posibilidad de ser guay a cambio de un poco de pasta. Eso da igual, tú eres un antisistema, así que tendrás que empezar a estudiar tus reacciones en público.

Copia frases clásicas como “yo paso de todo, a mí mientras venga NOFX este año otra vez me la suda todo”, haz creer a todo el mundo que pasas de todo. Por supuesto a tí también tienes que engañarte. Intenta creer que eres especial porque llevas esta ropa y escuchas esta música. Es fácil, pronto hasta te creerás mejor que ellos, lo cual me lleva al punto siguiente.

6- Insulta a los bakalas.

Ellos son gente ignorante, van con su rollo pastillero buscando peleas, son unos hijos de puta y unos intolerantes, si pudieras les darías una paliza… pero son muchos. Si tuvieras bastantes amigos los juntarías a todos y entonces… Ellos escupen al suelo mientras que tú sólo tiras las colillas al suelo. Ellos hablan de la mecánica de sus estúpidos coches mientras que tú puedes hablar de cosas tan interesantes como el nuevo vídeo de Blink 182 en el que se le ve el culo a Mark, jeje. ¿A que son tontos? Pero tranquilo, la gente se dará cuenta de que eres especial gracias a todo lo que estás haciendo.

7- Estás en contra del gobierno de Bush.

¡Claro tonto! Todo el mundo está en contra de Bush , así que tú también, porque si no lo estás serás un fascista y un genocida. Cuando sale el tema tú siempre dices que ese tio es un cabronazo, aunque no sabes muy bien de qué va todo eso de la guerra, entonces tú estabas ocupado mirando la web de absolutepunk.com o comprando camisetas en loserkids.com. Siempre podrás decir que te basta saber que ha empezado una guerra para que te dé asco su gobierno, de todas formas tus neoamigos no tendrán mucho más que decir.

En cambio tú sigues comprando productos de Nestlé, que es la principal importadora de armas en España, pero eso no importa porque tú estás en contra de Bush y eso ya es bastante.

8- Odias OT.

¿Por qué odias OT si le gusta a tanta gente? Tranquilo, no te pongas a sudar que te lo voy a decir. ¡Salen en TVE! en horario de máxima audiencia, ¿me entiendes?. Ellos quieren que tú lo veas y seas fan de Bustamante pero no lo lograrán, porque tú eres más listo. Y si te tiene que comer el coco alguien no será Televisión Española ni el estado, para eso ya tienes la MTV2. Además toda esa gente canta canciones de otros… qué originales… Eso sí, cuando Sum41 haga una version de quien sea, cómprate el single, porque no veas cómo chana. Pero ellos no copian, seguro que la canción era de unos amigos suyos. Y cuando te compres una guitarra…

9- Te compras una guitarra (o un bajo).

Y haces versiones de todos tus grupos favoritos. Total es sencillísimo porque casi todos eligen 4 acordes para el ritmo y 4 más para el estribillo, y curiosamente se parecen bastante los de un grupo con los de otro, es genial. Ya puedes buscar a unos amigos para montar un grupo y así ser más cool. No olvides que el cantante es quien contesta en las entrevistas…

10- Vas de Loserkid.

Eres perdedor, tú no quieres acabar siendo un viejo que trabaja en la oficina todos los días ganando una pasta y olvidándose de vivir, pero eres el mejor de los perdedores, de hecho eres tan bueno que eres el puto amo. Demuéstraselo a la gente. Combina tu imagen de antisistema con la de megalómano egocéntrico. La música que escuchas es la mejor, la ropa que llevas es la más cool, tienes una banda, joder, ¿por qué no se da la gente cuenta de que eres un puto crack?

Por otra parte te haces el sensible cuando tienes algo de intimidad, o quizá no te lo haces sino que es verdad, pero eso no se lo digas a nadie, ¡alguien podría querer sustituirte como cantante! Tú hazte el duro y el pasota, cuando te lo hayas creído serás otra persona, olvidaos de aquel mediocre chaval, nenas, ¿quien se quiere meter un bombón en la boca?

– Artículo completo de Punkisdemierda.com (2003)

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